Главная страница

это сайт психолога

Слепая материнская любовь

Любовь бывает разная. От одной любви у человека вырастают крылья, он растет и развивается духовно, становясь самодостаточным, здоровым и счастливым. От другой любви человек лишается силы, болеет и даже может погибнуть. Такой слепой любовью некоторые матери любят своих детей, не понимая, насколько сильно они тем самым калечат их.

Слепая материнская любовь, созависимость, забота, контрол

Можно представить любовь в виде воздушного шарика, который приносит радость, когда он нормального размера. А если этот шарик надуть до размера комнаты, в которой находится человек, что произойдет? Человек не просто не сможет двигаться, он задохнется и погибнет. Вот так слепой материнской любовью можно погубить своего ребенка.

Причиной удушающей любви является сформировавшаяся в детском возрасте низкая самооценка. В результате человек не становится взрослым, его психическое развитие останавливается на уровне подросткового возраста, когда нужно ответить на основные вопросы «Кто Я», «Для чего Я?» и пр. Из-за отсутствия ответа на эти вопросы у человека формируется внутренняя пустота, которую он заполняет повышенной заботой о ком-то другом, начиная фактически жить чужой, а не своей жизнью. Такое поведение называется созависимым.

Созависимый пытается компенсировать внутреннюю пустоту личностью другого человека. Ему кажется, что его не могут полюбить такого, какой он есть, поэтому он стремится заслужить любовь, вмешиваясь в жизнь другого. Он пытается контролировать все и вся в жизни близкого, определяя с кем ему дружить, куда ходить, чем заниматься. Созависимый уверен, что без его вмешательства человек пропадет. Он тешит себя мыслью, что сможет уберечь другого от беды, не замечая того, что сам подталкивает его к пропасти.

Забота созависимого — это не обычное внимание к нуждам другого, а забота любой ценой, в ущерб своим интересам, своему здоровью, своей жизни, до самопожервования.

Созависимый в своем поведении придерживается определенных стереотипов поведения, составляющих треугольник Карпмана. Он выступает в одной из трех ролей: спасателя, преследователя или жертвы.

Спасатель спасает, контролирует, заботится больше, чем это необходимо. Но делает он это не для близкого человека, а для себя, чтобы чувствовать себя нужным и востребованным. Преследователь контролирует, воспитывает, учит жизни, борясь за справедливость и упиваясь своей праведностью. Переходя в роль жертвы созависимый начинает жаловаться и сетовать на свою судьбу, ничего не делая, чтобы её изменить.

Слепая материнская любовь набрасывает пелену на глаза и ослепляет душу. Во всех неприятных событиях, произошедших с ребенком такая мать обвиняет окружающих. В плохих оценках виноват учитель, в плохом поведении — товарищи, в конфликтах с женой виновата невестка, в увольнении с работы — начальник и т. д. Вот и старается она ему везде соломку стелить, окружая сверхзаботой, не замечая, как калечит его душу, воспитывая нежизнеспособного паразита.

Созависимому сложно изменить себя, он живет по одному стереотипу год за годом совершая одни и те же ошибки. Главной целью в жизни для него является забота о близком человеке. Его интересует только жизнь другого, именно это приносит ему радость.

Быть счастливым и радоваться жизни созависимому мешает низкая самооценка, в результате которой у него преобладают чувства вины, стыда, ненависти, страха и т. п. Созависимый имеет высокую зависимость от чужого мнения. Низкая самооценка и чувство вины приводят к тому, что он считает себя недостойным счастья и любви и уверен, что должен делать что-для других, но не для себя.

Кажется, чего проще, позволить себе радоваться жизни и удовлетворять собственные потребности. Но тогда созависимому не удастся оправдать неудачи в своей жизни поведением близких, и придется взять ответственность на себя, а этого он позволить себе не может.

Огромное место в чувствах созависимых занимает страх, панический, ничем не обоснованный страх потерять близкого человека. Если созависимый не будет проявлять сверх заботу и тотальный контроль по отношению к другому, то это поможет тому научиться жить самому и самому отвечать за свою жизнь. Но это и является для созависимого самым страшным, потеря близкого для него означает потеря того, чьей личностью он восполнил себя. По другому говоря — потеря близкого для созависимого означает потерю себя.

Созависимый боится столкнуться с реальностью, с утратой контроля над жизнью и пр. Он переполнен негативными эмоциями, поэтому не живет, а болеет. Он уверен, что может контролировать все и лучше всех знает как должны вести себя другие и как должны развиваться жизненные события. Он не позволяет другим быть самими собой, считая себя ответственным за их мысли, поступки, чувства, желания, выбор и пр... Он берёт на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственно относится к самому себе.

Слепая материнская любовь доводит детей до алкоголизма, наркомании и других зависимостей, но созависимая мать алкоголика или наркомана, перекладывает ответственность за свои ошибки на свое чадо, отрицая наличие проблем у себя, пряча свой страх за слепой материнской любовью.

Елена Бархатова

RSS Подпишись

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

psihologanalitik.ru © 2018| Оставляя комментарий на сайте или используя форму обратной связи, вы соглашаетесь с правилами обработки персональных данных