Главная страница

это сайт психолога

Стереотипы в отношениях 3

Идем дальше и рассматриваем следующие стереотипы в отношениях. В этой статье мы разберем еще два стереотипа с уже известных нам трех сторон: «Как это видите Вы», «Что происходит на самом деле» и «Как изменить ситуацию».

Стереотип 5

— Как это видите Вы.

Когда я влюбляюсь, я теряю волю.

Случается, ли с Вами такое, что, находясь рядом с человеком, который Вам нравится, у Вас пропадает непринужденность в поведении, а свойственная Вам в профессиональной и обычной жизни уверенность исчезает без следа?

Возможно Вы боитесь признаться в своих чувствах, потому, что Вам кажется, что Вы будете выглядеть слишком назойливым, а Ваши слова- слишком прямолинейны? Замечали ли Вы за собой, что рядом с любимым человеком становитесь зависимым и беспомощным? Занимают ли эти отношения все Ваши мысли?

— Что происходит на самом деле.

У Вас имеется зависимость от чужой привязанности. Вы чувствуете себя личностью только тогда, когда кто-то любит Вас. Вполне вероятно, что Вы имеете много талантов, достоинств и профессиональных успехов, но несмотря на все Ваши достоинства и достижения без присутствия рядом любящего Вас человека Вы чувствуете себя никем.

В основной массе люди, использующие в отношениях этот стереотип выглядят вполне успешными и уверенными в себе и не производят впечатления зависимых. Но становиться успешными их мотивирует именно страх стать зависимыми. Успехи и достижения являются компенсацией за вынужденное одиночество и отчаяние от невозможности построить нормальные отношения.

Конечно профессиональные достижения имеют большое значение в жизни каждого человека. Но для того, кто делает карьеру, чтобы отвлечься от тягостных чувств, связанных с построением отношений, они служит лишь прикрытием и не решает проблемы. Погружаясь в карьеру и добиваясь успеха на профессиональном поприще, Вы не сможете заполнить пустоту, которую ощущаете из-за своего одиночества.

— Как исправить ситуацию.

Ваша привычка прятать свою потребность в спутнике жизни стала уже второй натурой, которую, Вы уже не осознаете, поэтому само осознание данного стереотипа уже является большим шагом вперед. Следите за собой и когда чувство отчаяния или зависимости охватит Вас вновь, не пытайтесь их скрыть или вытеснить, а понаблюдайте за ними.

Продолжайте стремиться к достижениям, но не ищите в них источник ценности Вашей личности. Поймите и поверьте в то, что имеющиеся у Вас достоинства не зависят от наличия у Вас достижений, они существуют независимо от того, добились ли Вы в чем-либо успеха или нет.

Стереотипы в отношениях 3. отвержение, безответная, фантазии, зависимость

Стереотип 6

— Как это видите Вы.

Моя любовь всегда безответна.

Возможно, что в качестве объекта любви Вы выбирает недоступных для себя людей? А может быть Вы идеализируете своего партнера настолько, что возводите его на пьедестал? Вы чувствуете себя околдованным и очарованным?  У Вас возникают романтические мечты на тему, что случилось бы, если бы объект Вашей страсти ответил на Ваши чувства? Вам кажется, что Ваша жизнь может кардинально измениться, если Вы получите объект страсти ответит на Ваши чувства?

— Что происходит на самом деле.

Ваши чувства направлены ни на человека, а на придуманный Вами образ. Поскольку Вы выбираете для любви недоступный для себя объект, то не можете узнать какой этот человек на самом деле.

На расстоянии Вы наделяете этот объект идеализированными чертами. Вам кажется, что Вы стремитесь получить ответную любовь, но на самом деле если бы Вы узнали этого человека получше, то были бы разочарованы им. Ваши фантазии были бы разрушены, а любовь умерла бы, т.к. Вы любите того, кого нет. По сути между Вашими фантазиями и Вами отсутствует какая-либо связь, но Вы «лелеете» надежду, подпитываемую фантазиями.

Основой данного стереотипа является страх отвержения. То, что идеализированный Вами объект не отвечает на Ваши чувства не причиняет Вам боль, т.к. позволяет Вам думать, что если бы он узнал Вас, то обязательно влюбился бы. Возможно Вы жалуетесь на муки неразделенной любви, но эти муки для Вас носят романтический характер. Эти мучения представляются Вам возвышенными и не идут ни в какое сравнение со страданиями, которые могут принести реальные отношения.

Проще испытывать страдания от неразделенной любви, чем сохранять страсть по отношению к партнеру, недостатки которого вызывают раздражение, в отличии от недостатков недосягаемого объекта поклонения. Вы выбираете отношения, в которых не сталкиваетесь с проблемами и конфликтами, неминуемо возникающими в реальных отношениях.

— Как исправить ситуацию.

Когда Вы в очередной раз влюбитесь без взаимности, задайте себе вопрос не пытаетесь ли Вы заменить реальные отношения фантазиями. Честно признайтесь себе, что человек, который не имеет желания встречаться с Вами, не испытывает к Вам никаких чувств. Если он сейчас не испытывает к Вам никаких чувств, то маловероятно, что он внезапно воспылает к Вам страстью.

Если Ваша жизнь наполнена несбыточными мечтами о недосягаемой внезапной любви. То это означает, что Вы уходите в фантазии от реальной жизни. Вам необходимо расстаться со своими иллюзиями и не позволять себе улетать в фантазии. Избавьтесь от вещей, подпитывающих Ваши фантазии, от тех, которые могут быть связаны с Вашим кумиром и прекратите посещать те места, в которых Вы случайно можете встретиться с ним.

Этот стереотип свойственен не только тем, кто предпочитает обожать на расстоянии, но и к тем, у кого романтическая связь сводится в основном к общению по Интернету или телефону, а реальные встречи происходят редко.

Вот еще два часто встречающихся стереотипа, которые мешаю построить отношения. В следующей статье я расскажу еще о двух.

Елена Бархатова

 

RSS Подпишись

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

psihologanalitik.ru © 2018| Оставляя комментарий на сайте или используя форму обратной связи, вы соглашаетесь с правилами обработки персональных данных