Психологические границы личности

Что бы вы не делали, где бы вы не находились и чем бы вы не занимались, вы занимаете в пространстве определенную территорию. В данный момент времени это ваша собственная физическая территория. Это то место, которое вы занимаете в окружающем мире. Если кто-то толкает вас, проходя мимо или вас обливает водой из лужи проезжающий автомобиль, вы не только не получаете удовольствие, а еще и испытаете дискомфорт.

Человек чувствует себя комфортно тогда, когда он обладает некоторым пространством вокруг себя, которое не вправе нарушить кто-то другой, без разрешения в него вторгаясь. Борьба за обладание квадратными метрами жилой площади является попыткой удовлетворения данной потребности.

Но иметь только то пространство, которое физически занимает собственное тело мало. Личность обладает и психологической территорией, границы которой очерчены не так четко, как физической. Но не смотря на то, что границы психологической территории не видны, тем не менее, если кто-то нарушает эти границы, то человек также испытывает дискомфорт, как и в случае, когда его толкают, или обливают водой из лужи.

Психологические границы личности, пространство, чувство, нарушение, конфликт

Хотя испытываемая боль при нарушении психологических границ несколько иная, но она не менее, а в некоторых случаях и более, сильная, чем боль физическая.

Когда кто-то в угоду кому-либо отступает от своих принципов и делает то, что считает неправильным для себя, он чувствует себя плохо. Тот, в угоду кому он совершил этот поступок, нарушил его эмоциональные границы, убедив его совершить поступок, идущий вразрез с его убеждениями. Это может привести к потере не только уважения окружающих, но и к утрате самоуважения.

Когда человек позволяет другому нарушить свою психологическую границу, то он чувствует злость, как на нарушителя, так и на самого себя. Это связано с тем, что уступивший часть своей территории проявил неуважение к самому себе, отдав свою территорию без сильного сопротивления. Но неуважение к другому проявил и тот, кто вторгся на чужую территорию. Поэтому то и возникает злость, т.к. при нарушении психологических границ происходит двойное неуважение личности.

У каждого человека есть невидимые границы, очерчивающие его психологическую территорию. На этой территории находится личное время, самоуважение, хобби, комфорт, работа, уединенность, личные вещи и много всего другого, что наполняет смыслом и содержанием само существование. Если кто-то вторгается в это пространство, нарушая психологические границы личности даже с разрешения, у владельца данной территории будет возникать злость, как на него, так и на самого себя.

Конфликты и недоразумения появляются потому, что человеку кажется, что другие знают, где находится его психологическая граница. Но поскольку это понятие субъективное, то определить местонахождение границы другого крайне сложно, потому, как то, что для одного является вторжением в его душу, для другого — совершенно ничего не значащий пустяк.

Поскольку психологическая граница не видна, то каждый сам должен обозначить ее таким образом, чтобы она стала понятна окружающим. Дать знать другому насколько он может распоряжаться вашим временем, досугом, чувствами и всем тем, что принадлежит лично вам можно в такой форме, которая не обидит и повысит самоуважение. Важно только при объяснении соблюдать тактичность и показать, что несмотря на ваше понимание потребности другого сейчас вы не можете поступить иначе.

Психологическое пространство личности — это та область, вторжение в которую вызывает неприятные чувства — дискомфорт, боль, злость, раздражение. Но зачастую сторона, на чью территорию вторгаются, боится ее отстаивать, по какой-либо причине, терпя страдания. Такое поведение причиняет человеку боль, и это несправедливо как по по отношению к страдающему, так и к тому, кто нарушает психологическое пространство и создает проблемы в отношениях, становясь причиной недопонимания.

Чтобы этого избежать необходимо говорить о своих чувствах, ведь никто, даже близкие вам люди не обязаны уметь читать ваши мысли. Дабы не обидеть другого, отставая свои границы, нужно говорить о том, что вы чувствуете делая акцент на своих чувствах, а не пытаться изменить чужое поведение. Человек чаще всего нуждается не в советах, а в получении информации.

Информируя, а не советуя мы создаем нормальную атмосферу во взаимоотношениях. Это происходит потому, что когда субъект слышит совет, то он сразу же погружается в свое детство, когда он был беззащитен и бесправен перед своими родителями и у него появляется желание себя защищать. Возникает противостояние сил, в результате которого растет напряжение в отношениях.

Осознавая свои границы, человек осознает самого себя и свои потребности, понимая для чего и зачем он в этом мире. Поэтому так важно четко осознавать свои психологические границы и предпринимать адекватные меры для их защиты.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *