Любовь или зависимость

В период начала любовных отношений влюбленным хочется постоянно быть рядом друг с другом, наслаждаться общением и сливаться в одно целое, не разделяя любовь и зависимость. Но слияние может привести к утрате своих границ и полном растворении друг в друге, с потерей собственной индивидуальности и утратой себя. Утрата индивидуальности порождает боль и разочарование.Влюбленность и здоровые любовные отношения не должны приводить к полному слиянию партнеров. Нормальные отношения предполагают наличие у обоих партнеров собственных границ. Употребление местоимения «мы» не означает полного растворения одного в другом.

Любовь или зависимость, отношения, требования, чувства, родители, защита

Желание слиться с другим в одно целое, вложить в него все свои эмоции и чувства уже на стадии влюбленности опасно тем, что когда проходит любовное опьянение и с глаз падает пелена влюбленности, может наступить горькое разочарование. Чтобы этого не произошло, а отношения были длительными, прочными и здоровыми, их необходимо строить.

Создание здоровых отношений может быть очень трудным для тех, кто, будучи ребенком, столкнулся с отвержением родителей или покинутостью ими. Отсутствующая в детстве привязанность к каждому из родителей формирует неутоленный голод по привязанности, заставляя искать удовлетворение этого голода в отношениях с другими, через новую привязанность.

Люди, не получившие от своих родителей тепла и ласки, стремятся жениться или выскочить замуж, не разбираясь в том, какие отношения сложатся у них с избранниками/избранницами. Их целью является побег из родительской семьи, а отношения лишь средство для достижения желаемого. Они хотят немедленного удовлетворения своего эмоционального голода, поэтому склонны образовывать такие союзы, в которых их потребность может быть удовлетворена здесь и сейчас.

Даже если родители не долюбили и не додали того, что так хотелось получить, не стоит обвинять их. Они сделали все, что могли и дали то, чему сами научились в своих семьях. Обвинение родителей может завести в тупик. Если решить для себя, что в происходящих в собственной жизни событиях виноват кто-то другой, то тогда самостоятельно изменить что-то будет крайне сложно. Перекладывание ответственности на других формирует позицию жертвы, находясь в которой управлять своей жизнью, не представляется возможным.

Анализ причин возникновения своих чувств и своего поведения позволяет понять суть происходящих в прошлом событий. Понимание дает возможность изменить себя и найти новые способы поведения, которые помогут строить нормальные, здоровые отношения с окружающими.

Повышенное внимание к источнику своих чувств, проявляющееся через частые звонки, смс-ки, поиски встреч приводит к разочарованию и усталости. Поначалу такое внимание льстит, но в дальнейшем оно может привести к тому, что партнер будет считать такое внимание само собой разумеющемся, стараясь получать от отношений удовольствие, и не считая нужным удовлетворять потребности другого партнера в любви и привязанности.

Повышенным проявлением любви и заботы можно задушить того, кто рядом. Желая избавиться от удушающих отношение, партнер может начать избегать встреч, что может восприниматься другим партнером как очередное отвержение.

Через некоторое время после начала отношений интенсивность чувств снижается и если стремиться к той же интенсивности, которая была и в начале, можно потерять партнера из-за несовпадения взглядов на отношения.

Завышенные требования к партнеру мешают, как лучше узнать другого, так и дать ему возможность лучше узнать себя. В отношениях не стоит идти на поводу своих чувств, необходимо уметь выстраивать границы, которые предполагают наличие способности говорить «да» и «нет».

Уязвимость и ранимость могут иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Отказ от уязвимости и ранимости равносилен отказу от близких отношений, т.к. защитить себя от уязвимости и ранимости можно только выстроив защитную стену между собой и окружающими. Выстроенная стен помогает приобрести защищенность, но в тоже время эта стена становится препятствием к развитию взаимоотношений. Невозможно всю жизнь просидеть за стеной собственного страха уязвленности. Чем крепче стена отчужденности, тем более одиноким становится человек.

Всякие отношения несут в себе риск. Хорошие отношения стоят того, чтобы рискнуть. Этот риск не должен быть бездумным и импульсивным, в нем должен содержаться элемент открытости, но открытости вдумчивой и постепенной. Открываться можно понемногу, по мере укрепления доверия.

Строя отношения, человек не только узнает своего партнера, но и самого себя, поэтому любые отношения – это подарок. Отношения позволяют понять насколько развита в нас способность любить себя и других, и создают условия для духовного роста, который возможен тогда, когда человек открыт для новых чувств и переживаний.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *