Контроль со стороны родителей

Почему некоторые родители стремятся во всем контролировать своих детей? Что заставляет их считать, что сам ребенок не способен сделать что-то хорошо и что мешает им обращаться с ним, как с взрослым? Почему любое самостоятельное решение ребенка воспринимается ими как нападение на них?

Причина может заключаться в переживаниях самих родителей.

Для контролирующего родителя крайне болезненно чувствовать отдаление ребенка от него. Он желает, чтобы ребенок всегда нуждался в нем и мысль об утрате ребенка для него непереносима, потому, что ребенок составляет всю его жизнь. Его пугают те страшные ошибки, которые может допустить его дитя, и если ребенок причинит себе вред, то тем самым разрушит родителя.

Контроль со стороны родителей, манипуляция, независимость, деньги
ID:85048262

Контроль со стороны родителей может иметь, как негативный, так и позитивный смысл. Когда родитель контролирует ребенка в той мере, в какой этого требует объективная действительность, продиктованная потребностью ребенка в безопасности, тогда можно говорить об осмотрительности. Но если родитель продолжает контролировать ребенка тогда, когда тот уже становится достаточно взрослым, чтобы самостоятельно передвигаться по улице и переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то такой контроль уже выходит за рамки адекватного и становится излишним.

Те, кто в детстве не получил опыта преодоления препятствий, чья активность и исследовательская деятельность были остановлены излишним контролем становятся испуганными и тревожными, чувствуя себя бессильными и неуместными. Излишний контроль затрудняет взросление.

Многие из таких детей, как в подростковом, так и уже во взрослом возрасте, продолжают испытывать потребность в контроле и направлении со стороны родителей, которые не прекращают манипулировать ими, подчиняя себе всю их жизнь.

В основе поведения таких родителей лежит страх стать ненужными, поэтому они стремятся сделать своих детей беспомощными без них. Страх перед неизбежным уходом ребенка настолько велик, что независимость ребенка воспринимается ими как предательство с его стороны. Пряча свое желание доминировать за заботой, контролирующий родитель прикрывается словами о том, что, все, что он делает, направлено исключительно на благо ребенка. Но на деле его страх потери ребёнка настолько велик, что он готов лучше сделать ребенка несчастным, чем позволить ему стать самостоятельным.

Контроль может носить явный или скрытый характер. Явный контроль проявляется ощутимо, открыто и при всех: «Делай так, как я сказал иначе….(дальше идут какие-то угрозы)». Родитель пытается подчинить чувства и потребности ребенка своим потребностям. Потребности и желания ребенка при этом не имеют значения. Родитель придавливает его прессом ультиматумов и запугиваний.

Большая часть контролирующих родителей – эгоисты, которые чувствуют себя несчастными, если их ребенок становится счастливым. Ребенок таких родителей расплачивается за желание установить контроль над своей жизнью чувством вины за собственное предательство. Его попытки создать свою семью встречают яростное сопротивление со стороны родителей, которые отказываются принимать его супруга/у и ведут себя так, словно его/её не существует.

Одним из инструментов родителей, позволяющих влиять на ребенка, являются деньги, при помощи которых они держат взрослых детей под контролем. Они используют деньги как средство поощрения или наказания, чтобы продолжать казаться незаменимыми в глазах ребенка.

Некоторые контролирующие родители обращаются с детьми, как с никчемными и ни на что не способными, несмотря на то, что в действительности это совсем не так. Они постоянно требуют от детей доказательств того, что они хоть на что-то способны, но отказываются признавать их заслуги, несмотря на наличие достижений.

Еще одной формой контроля являются манипуляции, при помощи которых родители добиваются своего без прямых просьб, чтобы избежать риска отвержения за открытое выражение своих желаний.

Все люди в той или иной степени используют манипуляции в отношениях друг с другом. Разрушительный характер манипуляции приобретают тогда, когда становятся орудием для постоянного контроля над поведением другого.

Самый распространённый вид родительской манипуляции – предложение бескорыстной помощи, которая на самом деле бескорыстной совсем не является. Таким образом, родитель стремится стать незаменимым в жизни своего выросшего ребенка. Он приносит живущему отдельно ребенку еду, делает уборку в его квартир, перекладывая и переставляя все по своему усмотрению, проявляет излишнее беспокойство его режимом работы и пр., тем самым держа жизнь ребёнка под постоянным контролем.

Иногда контролирующие родители, пытаясь вызвать у своих детей чувство вины, вместо того, чтобы напрямую говорить им о своих чувствах, поручают говорить об этом за них другим людям, разыгрывая роль мучеников и избегая прямой конфронтации с детьми. И пока взрослый человек будет верить в то, что он становится плохим, если решает сделать что-то против воли родителей, его родители будут контролировать его жизнь, используя чувство вины.

Контролирующие родители сравнивают ребенка с другими для того, чтобы он чувствовал, что предпринимает недостаточно усилий, для завоевания их любви. Подобное поведение родителей заставляет его выполнять их прихоти для того, чтобы вернуть утраченную любовь. Запуская конкуренцию между братьями и сестрами, такие родители создают между ними атмосферу зависти, ревности и озлобленности.

В основе поведения контролирующих родителей лежит неудовлетворенность своей жизнью и страх одиночества. Независимый ребенок воспринимается ими как утрата одной из конечностей, поэтому по мере взросления ребенка задача сохранить свои рычаги влияния на него, чтобы не допустить его независимости, становится все более насущной. Взрослые дети таких родителей зачастую не осознают, кто они и что из себя представляют без своих родителей.

Родители контролируют своих детей во всех семьях. Но в здоровых семьях переход от родительского контроля к самостоятельному контролю ребёнка происходит чуть позже подросткового возраста, тогда как в семьях с контролирующими родителями такой переход значительно сдвигается во времени, а может и совсем не произойти. В такой ситуации отделение от родителей возможно только тогда, когда взрослый ребенок четко осознает для себя, какие изменения ему необходимо произвести, чтобы взять управление собственной жизнью на себя.

Те родители, которые чувствуют себя хорошо наедине с собой, не нуждаются в контроле над жизнью своих детей.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *