Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость в отношениях приводит к угасанию любви и распаду отношений. Эмоциональная зависимость от партнера заключается в том, что в отношениях между людьми один из них стремится к большей близости, чем другой. В таких отношениях у стремящегося к большей близости, наблюдается большая эмоциональная зависимость от отношений, чем у другого.

Для партнера с сильной эмоциональной зависимостью перестает быть важным все, кроме любимого, его настроения и желаний. Он отодвигает на второй план свои интересы, желания, мечты и стремления, а также и свою жизнь. Для него становится неинтересным все, что неинтересно его партнеру. Ему ничего не доставляет удовольствия, если партнера нет рядом. Он бросает все и всех и становится тенью другого.

Эмоциональная зависимость в отношениях, любовь, интересы, дистанция

Реакция другого человека в таких отношениях предсказуема, он старается отстраниться от таких отношений, потому, что трудно любить свою тень. Когда один самозабвенно отвергает собственные интересы ради другого, то другой начинает ощущать себя должником. Он не чувствует себя способным отдать этот долг, да и не всегда желает отдавать его в таком размере. Это отталкивает его.

Процесс разрушения отношений происходит постепенно и не всегда понятен партнерам. Один, забыв о своей личности, стремится угодить другому, постепенно растворяясь в нем, теряя все свое, становясь приложением к другому. Другой, задыхаясь от такой любви, старается отдалиться, пресытившись невыносимым для него объемом чувств.

Постепенно, залюбленный, понимает, что ему больше не к чему стремиться, его чувства застывают. Внезапно он обнаруживает, что у некогда любимого им человека куда-то пропали все ценные качества. Преданность в глазах раздражает, забота становится утомительной, а внимание начинает восприниматься, как желание контролировать его жизнь. Он чувствует себя попавшим в ловушку, из которой стремится вырваться.

И не всегда пытающийся вырваться – закоренелый эгоист. Он может искренне желать прожить со своим партнером всю свою жизнь, и сам зачастую удивлен, почему его, когда то такие сильные чувства исчезли.

Причина заключается в том, что когда люди встретились, у каждого из них была своя жизнь, что создавало определенную дистанцию между ними и вносило некоторое волнение за отношения. Эта дистанция была источником питания для желания и любви.

Когда один из партнеров приносит себя в жертву другому, то у второго партнера  обязательно возникает чувство вины. Это чувство внушается ему зависимым партнером (сознательно или бессознательно) своим покорным видом, жалобами и слезами. Но там где живет вина, для любви места нет. Тот, кто чувствует себя виноватым, начинает испытывать жалость, скуку, тягостное чувство долга, раздражение, но не любовь.

В результате счастье, на которое рассчитывали оба, тает, а принесший себя в качестве жертвы на алтарь любви остается ни с чем на пепелище от собственной жизни.

Проблема таких несбалансированных отношений состоит в том, что зависимый партнер:

— слишком сильно сокращает психологическую дистанцию, необходимую для комфортного существования обоих;

— утрачивает свою индивидуальность и интересы, не связанные с партнером;

— слишком много ожидает от другого.

Зависимый партнер очень боится потерять любимого. Но тот кто меньше боится, тот наименее зависим и того больше любят, т.к. он более интересен.

Единственный способ справиться со страхом, это сделать то, чего боишься.

Чтобы изменить отношения и попытаться вернуть прежние чувства необходимо восстановить здоровую дистанцию, нарушаемую зависимым партнером.

Здоровая дистанция позволяет сохранить свою индивидуальность, свой круг интересов и не растворяться в другом человеке.

Для восстановления здоровой дистанции сначала нужно вспомнить о своих интересах, о людях, которые когда-то входили в круг общения, о занятиях, которые были до встречи с возлюбленным. Затем следует спланировать в своей голове конкретные действия, которые необходимо совершить, чтобы отодвинуться от партнера. И в завершении начать воплощать их в жизнь.

Если то, что написано в этой статье про вас, и вы хотите сохранить отношения с партнером, то помните, что любовь рождается на свободе и не может жить в неволе. Любовь появляется не для того, чтобы удовлетворить наши потребности и наши любимые нам ничего не должны.

Настоящая любовь не предполагает оккупации любимого. Любя другого, заботьтесь о том, чтобы ему было комфортно с вами, но при том также комфортно должно быть и вам, но не на территории партнера, а на своей собственной.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Один комментарий

Оставить комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *